Essen auf R?dern

Diskutiere Essen auf R?dern im Diskussion Forum im Bereich Allgemeines; Autofahren und Essen ;) Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte...

  1. #1 Atze C280, 28.01.2003
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    Autofahren und Essen ;)
    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant :rolleyes:

    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist :tdw
    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß die Dame am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junge Dame, aber zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück!
    " TSCHIKKEN !"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
    "Hamburger ?", fragt meine unsichtbare Gegenspielerin zurück.
    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
    "Schieß"
    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    "OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören ?(
    Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes ?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein ?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich :))
    Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." :P
    "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." 8)
    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:

    "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen." :)) :))
     
  2. C180

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    Äh Ausser LOL fällt mir da nix mehr ein
    :)) :)) :)) :)) :))

    Muss ich doch au bringen sowas, wobei se mir beim Kentucky Dirve CHicken (oda wie das au imma heisst) scho ne Curry Wurst angeboten haben :P
     
  3. #3 spookie, 28.01.2003
    spookie

    spookie Guest

    Also die Anlage vom McKotz ist wirklich total mies, aber die vom WurgerKing hier ist klasse und einwandfrei verständlich. Ok, da stehen auch lauter Deutsche dahinter die auch einwandfrei deutsch sprechen können :D
     
  4. #4 Sagrosept, 28.01.2003
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    Köstlich köstlich.

    Bei unserem McDrive kommen immer nur 40-50 Prozent aus dem Lautsprecher raus, weil die Deppen wohl den Knopf am Gürtel nicht richtig bedienen können: :wand

    Hech wilmen b McDs´s, I Belung bitt?

    Men Sie nch ein Pomm zu?

    re Bestel m 10 Eu 5, fen Sie be vor bs z ten Fen.

    Gott sei Dank, die können mich gut und durchgängig verstehen. Nicht dass ich irgendwann vom Cheeseburger nur den Käse und von der Cola nur den Becher bekomme :))
     
  5. #5 Ghostrider, 28.01.2003
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    Hi, Atze !

    Es ist jedesmal wieder eine Genuß (nicht nur wegen Deiner Artikulation) Deine Beiträge zu lesen ... :tup
     
  6. #6 kruemelmonster1, 28.01.2003
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    Jaja... sach das nich... - kenn ich alles schon!!! Alles schon erlebt!

    Ein Freund von mir und meine Wenigkeit waren bei uns hier beim Mäckes Bad Neuenahr-Ahrweiler (der wohl schlechteste Mäckes in whole Germany!).

    Mein Freund bestellte sich, nachdem er nach einem Maxi-Menü noch Hunger hatte, ´nen Cheeseburger, allerdings ohne Gurke (da er diese eingelegten Gurken nich mag und weil man so halbwegs davon ausgehen kann, das der Burger frisch gemacht ist *g*). Er bekam seinen Burger, packte ihn aus und siehe da... die Gurke war noch drauf... nur was fehlte war das Fleisch :wand :motz: :wand


    Oder mir letztens passiert: Fahr ich an den McDrive, will ´nen Eiskaffe (das Teil schmeckt einfach nur gut *g*): Sag dem Typen da am Schalter das und was macht der? Macht so ´nen Kaffe und kippt dann mit so ´nem Schäufelchen da Eiswürfel rein... :wand - da hab ich auch gedacht "ich glaub, es hackt". Hab den dann freundlichst darauf hingewiesen, dass er sich nochmal von seinem Chef erklären lassen soll, wie ein Eiskaffe gemacht wird und der guckte mich an als ob er sich keiner Schuld bewusst sei... *kopfschüttel*


    Da gelob ich mir doch Burger King und KFC (grad KFC *g*)... ;)


    In diesem Sinne
    CU @all
    Krümel :D
     
  7. S500

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    Und ich dachte schon, hier gehts um Zivildienst. :D
     
  8. #8 kruemelmonster1, 28.01.2003
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    ... kann dich beruhigen... - hab ich auch erst gedacht *lol* :))


    In diesem Sinne
    CU @all
    Krümel :D
     
  9. #9 Hubernatz, 28.01.2003
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    Hab schonmal umsonst gegessen bei denen. An einer Kasse angestanden, bestellt und wollte dann mit dem Chip auf der Ec-Karte zahlen, aber das war die einzige KAsse oohne Buchungsgerät. Hab´s dann für lau bekommen.

    Das wenn ich gewusst hätte, hätte ich nicht nur ein Sparmenü genommen. :rolleyes:
     
  10. #10 Dr. Low, 28.01.2003
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    Mein Gott Atze, bitte teile mir deine Bankverbindung, Anschrift und die Adresse deiner Versicherung mit!
    Ich muss zum Arzt, hab Muskelkater vom vielen Lachen!
    Nicht, daß da was zurückbleibt...

    *laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaach*
     
  11. #11 Atze C280, 29.01.2003
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    Da wir immer solche grausame Kettenbriefe per E-Mail bekommen:

    Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweißtreibende Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.

    Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.

    Glaubst du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...

    Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.

    Und hier die drei beliebtesten Typen:

    KETTENBRIEF TYP 1:
    Erst einmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

    KETTENBRIEF TYP 2:
    Hallo und danke, daß Du dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und- handylose-Jungen-aus-Baklaliviatatlaglooshen- Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege, die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

    KETTENBRIEF TYP 3:
    Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab! Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
    * Bizarres Horror-Szenario Nr. 1*
    * Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2*
    * Seeehr bizarres Horror-Szenario Nr. 3*

    War das verständlich?
    Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, häßlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
     
  12. #12 elTorito, 29.01.2003
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    Manchmal ist es schneller auf den Parkplatz zu fahren reinzugehen, bestellen und dann wieder abgang machen , manche halten nur den Betrieb auf, wenn man Pech hat (so wie ich immer) und nen Van mit 2 Erwachsene und 5 Kindern erwischt steht man eh ca min. 20 Minuten still :o)

    Chicken Nuggets kann ich im Auto auch noch essen, wie aber macht ihr das mit Pommes und maio ?
    Irgendwie bin ich da schon mehr als einmal fast einer Katastrophe entgangen, oder bestellt ihr keine maio ?

    ich mach das lunch paket immer auf den beifahrersitz breit .
     
  13. #13 spookie, 29.01.2003
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    spookie Guest

    Vor einem kann ich nur warnen:
    Ketchup und Majokleckser auf der Ledermittalarmlehne - das tut ihr gar nicht gut, vor allem geht der Glanz durchs Putzen dahin und die Geschmeidigkeit auch. Erst mit Lederschaum hab ichs wieder akzeptabel hingekriegt.

    Essen im Auto tu ich trotzdem oft, man muss halt etwas aufpassen aber es geht.
     
  14. #14 elTorito, 29.01.2003
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    Schokoriegel, Snickers und son Kram :wand :wand :wand
    die krümeln immer, anschliessend sitzt man die krümel schön platt und schmelzt die und wird dann irgendwann im laufe des tages gefragt ob man sich in die hose geschissen haette :o) Peinlich ...
     
  15. tina

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    kentucky fried chicken heißt das ding,

    bei uns auch besser bekannt als: kentucky schreit fi***, darf ich jetzt wieder nicht sagen :] :]
     
  16. #16 Hubernatz, 29.01.2003
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    Gast: " Ich hätte gern Hähnchen"
    McDo: "Chicken?"
    Gast: "Nö, ich ess gleich hier"
     
  17. tina

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    oh mann, wo hast denn den ausgegraben?
    der war schon net lustig und out als ich 10 war und er ist immer noch net lustig und immer noch out :)) :)) :))
     
  18. #18 Hubernatz, 29.01.2003
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    Hat mir ein Benzfahrer erzählt, dachte ihr steht drauf :)) :)) :))

    Wir sassen da mal so im McDo und haben noch geratscht, da fährt draussen ein extremst, verschandeltes, tiefergelegtes Auto vor. Ein südländisch aussehender Jungspund klettert aus dem Auto und 4 abartig geile Mädels. Der Typ macht so mit seinen 4 Tussis einen auf dicke Hose, stolziert recht eitel wie Graf Rotz durch den McDo und kauft was zu trinken.

    Als wir dann gingen, mussten wir an seinem Tisch vorbei. Da sassen sie nun, zu fünft an einem kleinen Cola. Ein Bild für Götter. 3 Kilo Gold um den Hals und ein Pfund Butter in den Haaren, aber dann zu fünft um eine kleine Cola rumsitzen.


    BTT: Im McDrive ist die Automatik sehr praktisch, kann man gleich weiterfahren :tup
     
  19. #19 Dr. Low, 29.01.2003
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    Genau!

    @ Atze:

    Danke für den Versuch, aber die (sorry Lord, ich zitiere nur!!!) "fickgeile" Kettenmail aus dem Jahre 2000 vor der Erfindung des PC kannte ich schon... jaja... manche sind ihrer Zeit voraus
     
  20. Honni

    Honni alias E.Honecker

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    bw
    m s * * *
    b b
    bw
    m s * * *
    aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Hab vor lauter lachen fast vergessen Luft zu holen.

    Echt Klasse Atze. :D :D :D
     
Thema: Essen auf R?dern
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