Witze, Funpics & Videos Teil 2

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  1. #1 Hubernatz, 06.05.2004
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    Guten Morgen!

    Mit den Witzen und Funpics geht´s jetzt hier weiter.

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  2. #2 Hawkeye, 07.05.2004
    Hawkeye

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    Polizisten...

    Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.

    "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist,
    "hat dir das dasChristkind gebracht"?

    "Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

    Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem
    Jungen einen 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines
    Sicherheitsmangel.

    Der Polizist zum Jungen:
    "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
    Reflektoren am Fahrrad anbringen."

    Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt
    "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das
    das Christkind gebracht?"

    Der Polizist steigt drauf ein
    "Klar, hab ich das vom Christkind".

    Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem
    Christkind sagen, dass das Ar schloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."


    MfG Hawkeye
     
  3. markus

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    Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
     
  4. sebbl

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    Sagts Negerkind zum Negerpapa: du Negerpapa, warum sind wir eigentlich schwarz?
    Negerpapa: Ja negerkind, das ist so, damit wir im Urwald besser von der sonne geschützt sind.
    Nerkind: Jo, das versteh ich, aber warum haben wir so gekräuseltes haar?
    Negerpapa: Ja negerkind, das ist so, damit die affen unsere haare nicht für lianen halten und daran ziehen.
    Negerkind: Alles klar, das leuchtet mir ein, nur warum haben wir dann noch so dicke lippen?
    Negerpapa: Ja negerkind, das ist so, damit wir das blasrohr besser umschließen können um die tiere damit zu erlegen.
    Negerkind: Jo, papa das versteh ich, nur eine frage hab ich noch: Warum wohnen wir dann in Frankfurt? :rolleyes:
     
  5. #5 Guanino, 07.05.2004
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    SIE: Ooh jaa! Küss mich da wo´s richtig stinkt !!
    ER: Hä? In Duisburg?

    :rolleyes:
     
  6. #6 Iceman66, 07.05.2004
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    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Maria???

    Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

    :wink:
     
  7. idk

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    Gemein! ;)
    Aber
    :)) :)) :)) ROOOOOOFL :)) :)) :)) :tup
     
  8. #8 Badewanne, 07.05.2004
    Badewanne

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    Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die
    bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5
    Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der
    Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
    argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
    übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
     
  9. #9 Badewanne, 07.05.2004
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    Workshop für Frauen, organisiert vom Bundesforschungsministerium

    Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.


    Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die
    Benutzung des Gehirns) begeistert werden.
    Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch
    schwer fällt)
    Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
    Rothaarige: 3 Monate je Modul
    Blondinen: 6 Monate je Modul

    Der Kurs beinhaltet 4 Module

    MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen.

    Das Schicksal akzeptieren lernen:

    1.) Ich bin als Frau geboren.
    2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche.
    3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
    4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe.
    5.) Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
    6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen-Ofens.
    7.) Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder.

    MODUL II: Fahrkurs

    Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.

    1.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
    2.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen
    3.) Einparken, 2. Teil: Manöver
    4.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
    5.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung (für Blondinen nur
    Automatikgetriebe)
    6.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
    7.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
    8.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Übungen).
    9.) Sonderkurs : Einparken in der Garage.
    10.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
    11.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
    12.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen.
    13.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (... Ja, das geht auch!)
    14.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

    MODUL III: Das Leben zu zweit

    1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau
    des Mannes bringen.
    2.) Vokabular 1: Definition des Wortes "Ja". Korrektur der Übungen von "Bist Du
    fertig?"
    3.) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten",
    4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
    5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo".
    6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fussball".
    7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
    8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (wie z. B. "Findest Du mich schön?" oder
    "Habe ich etwas Besonderes?")
    9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
    10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): Der
    männliche Teil der Frau.
    11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des Wortes "Kreditrahmen".
    12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen.
    13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
    14.) Das Wunder "Zeit": Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

    MODUL IV : Umgang mit der Realität

    1) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon
    (Schlafsack einplanen)
    2) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag).
    3) TV-Therapie I: Nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen.
    4) TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
    5) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
    6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht.
     
  10. #10 Robiwan, 07.05.2004
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  11. #11 malermeister, 08.05.2004
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  12. #12 Scherzi1, 08.05.2004
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    Zwei Frauen lernen sich kennen. Nach einiger Zeit unterhalten sie sich auch über die Berufe ihrer Ehemäner.
    Sagt die erste: "Mein Mann arbeitet auf der Universität!"
    "Ist er Professer?", fragt die zweite.
    "Nein, Dachdecker!"
    " Ja und mein Mann hat 3000 Leute unter sich!"
    "Ist er Manager?"
    "Nein, Friedhofsgärtner!"

    Der Friedhofsgärtner geht nachmittags nach Hause. Da sieht er einen alten Mann auf einer Bank sitzen. "Wie alt sind Sie denn?" fragt der Gärtner. Daraufhin der alte Mann: "Ich bin 104 Jahre alt!" "Das lohnt doch gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"
     
  13. markus

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    9 Gründe warum Windows XP kein Virus ist:
    1. Einen Virus kriegt man umsonst.

    2. Ein Virus tut etwas.

    3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.

    4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.

    5. Ein Virus installiert sich selbst.

    6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.

    7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.

    8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.

    9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.
     
  14. #14 elTorito, 08.05.2004
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    > >Für die "Mädels"!
    > >
    > >Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
    > >
    > >"Gott, ich habe ein Problem!"
    > >
    > >"Was ist das Problem, Eva?"
    > >
    > >"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
    > >
    > >Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische
    > >
    > >Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
    > >
    > >"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
    > >
    > >"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
    > >
    > >"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich
    > >
    > >werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
    > >
    > >"Was ist ein Mann, Gott?"
    > >
    > >"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
    > >
    > >schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
    > >
    > >eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben
    > >
    > >schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er
    > >
    > >wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn
    > >
    > >er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
    > >
    > >beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er
    > >
    > >wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
    > >
    > >herum kicken über alles lieben.
    > >
    > >Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen
    > >
    > >wird, um vernünftig zu denken."
    > >
    > >"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
    > >
    > >hoch.
    > >
    > >"Wo ist der Haken, Gott?"
    > >
    > >"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
    > >
    > >"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
    > >
    > >"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
    > >
    > >stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im
    > >
    > >Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran,
    > >
    > >das ist unser beider kleines Geheimnis...
    > >
    > >Du weißt schon, von Frau zu Frau."
     
  15. #15 elTorito, 08.05.2004
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  16. #16 Hubernatz, 08.05.2004
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  17. #17 easydesign, 08.05.2004
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    Zwar nicht neu...

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  18. #18 easydesign, 08.05.2004
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    Und noch ein Klassiker:

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  19. NoFear

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    Während das Video runterläd, lest euch erst mal den kurzen
    Artikel von Spiegel.de durch ! > klick <

    download (0,9 MB) ( arme Mietze, aber was müßen die auch immer so neugierig sein und auf den Autos rumlatschen... :)) )
     
  20. markus

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    Die Frau aus Sicht der Informatiker ;-)
    Typisierung:

    Die Internet-Frau:
    Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

    Die Server-Frau:
    Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

    Die Windows-Frau:
    Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

    Die Powerpoint-Frau:
    Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

    Die Excel-Frau:
    Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichenvier Grundfunktionen.

    Die Word-Frau:
    Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt,der sie wirklich versteht.

    Die MS-DOS.-Frau:
    Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

    Die Back-up-Frau:
    Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, daß ihr etwas fehlt.

    Die Scandisk-Frau:
    Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

    Die Screen-Saver-Frau:
    Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

    Die Hard-Disk-Frau:
    Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.

    Die E-Mail-Frau:
    Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

    Die Virus-Frau:
    Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
    tust, verlierst du alles.

    Die SAP-Frau:
    Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst.
    Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.
     
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