Witze, Funpics & Videos Teil 3

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  1. #1 Hubernatz, 27.04.2005
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    Bitte denkt dran, bei Bildern keine riesigen Pics direkt zu posten, nicht jeder hat DSL3000. Ein Link spart Euch auch Traffic auf dem Webspace und den anderen lange Ladezeiten.

    Viel Spass!
     
  2. #2 stefann, 27.04.2005
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    Na dann beginne ich mal :D

    Leute mit Durchblick

    Durchlesen und ablachen - diese Seite ist wirklich genial :prost
     
  3. #3 MatthiasM, 27.04.2005
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    YO! Und ich mach dann mal weiter ...


    >> Einer der löblichsten Fakes im Internet:

    http://www.loeblich.tk/


    >>> Und wirklich viele Gehirnamputierte die darauf reinfallen: :(

    Die dümmsten Heimseitenbesucher der Woche
    (Als Beispiel)

    >Man achte auf das immer gleiche Foto des Herrn Pfaffenberg...<

    ... wirklich genial! <Herr lass Gehirn regnen!>

    Gruß
    Matthias
     
  4. #4 Tobias-F, 28.04.2005
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    sag mal meint der das etwa ernst, oder soll das ein witz sein, also wenn der typ das ernst meint, dann will ich wissen was er nimmt, das brauch ich dann auch
     
  6. #6 Hubernatz, 28.04.2005
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    Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür.
    "Was wollen Sie?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr.
    Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche."
    sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme.
    "Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen.
    Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an.
    "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin."
    erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng.
    "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend.
    Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd.
    Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort.
    Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult.
    Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten.

    "Woran glaubst Du?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interessiert vor.
    "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse."
    rassle ich und zünde mir eine Zigarette an.
    "Zhäm... Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck.
    "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird."
    springt sie in die Bresche.
    "Ach so, ja." sage ich.
    "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird?" Sie sieht mich sehr lange an.
    "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch.
    "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "
    Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen.
    Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an. Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant.
    "Zh... hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?"
    fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind.
    Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften.
    "Hat es geklingelt?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen."
    Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise.
    Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!"
    Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd.
    "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein bisschen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig.
    "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn.
    "Wir... könnte ich ein Glas Wasser haben?"
    Ich hole es ihr. Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!" und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen.
    Ich nicke freundlich.
    "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder?" frage ich.
    "In jeder." nickt sie überzeugt.
    "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An... an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn.
    "Und wie fühlst Du dich jetzt?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie.
    "Vergib mir!"
    Sie fängt an meine Hand zu lecken.
    "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.
     
  7. stern

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    Sag mal Bratwurstbräter, schreibst du das selber, oder wo kommt das her, wenn du es selber schreibst, würde ich mal über eine karriers als autor nachdenken, so geil was du da schreibst!
     
  8. #8 MatthiasM, 28.04.2005
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    @stern

    Zitat: "sag mal meint der das etwa ernst, oder soll das ein witz sein, also wenn der typ das ernst meint, dann will ich wissen was er nimmt, das brauch ich dann auch "

    ... ich will Dir ja nicht zu nahe treten und kenn Dich auch nicht persönlich ...
    ... nur glaube ich nicht, dass Du auch zu den Minderbemittelten gehörst, die den auf der Seite dargestellten STUSS glauben ... :rolleyes:

    Wie schon geschrieben: Die Seite ist ein FAKE!
    Das Foto des Herrn Pfaffenberg erscheint immer wieder als Montage in diversen anderen Fotos und ausserdem kann sowas nicht real sein!

    Nichts für ungut!

    Viele Grüße
    Matthias
     
  9. #9 Hubernatz, 28.04.2005
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  10. #10 Robiwan, 28.04.2005
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  11. #11 Hubernatz, 28.04.2005
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    :D :D
     
  12. #12 Sagrosept, 29.04.2005
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  13. Bino

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  14. jff2k

    jff2k Moderator

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    * * * *
    Vergeltung
    Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
    Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht.
    Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort.
    Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt.
    Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein.
    Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen.
    Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück.
    Nun hat er genug.
    "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig.
    "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

    14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington.
    Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor.
    Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf.
    Osama duckt sich, aber nichts passiert.
    Bush kichert.
    Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert.
    Bush reagiert mit Gelächter.
    Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts.
    Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden.
    "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!"
    Da sagt George unter Tränengelächter:
    "Welches Afghanistan??"


    Der Stotterer
    Sitzt ein Mann im Bus.
    Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
    "K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl s ag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
    "E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen,
    wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
    Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
    "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
    Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
    "Sagen Sie mal, Sie hätten dem armen Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
    "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"


    20 Jahre
    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
    nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
    Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
    versunken... starrt nur gegen die Wand.
    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
    kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
    fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
    warst gerade erst 16!" fragt er sie.
    "Aber ja!" erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
    uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
    hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die
    nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"
    "Oh ja!" sagt sie.
    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute
    wäre ich entlassen worden!" "


    Jungfrau Maria
    Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abendwieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
     
  15. #15 MatthiasM, 29.04.2005
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    ... dumm gelaufen! :]

    [​IMG]

    Gruß Matthias
     
  16. #16 Daniel 7, 29.04.2005
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    Was ist das für ein Auto? Schicke Sportsitze :)
     
  17. #17 Hubernatz, 01.05.2005
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    Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
    in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
    Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
    Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
    Juwelier, was kann ich für Sie tun?" - "Sie haben da draussen in der
    Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und
    Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
    Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000
    EUR."
    Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen
    Mann anrufen?"
    Er: "Aber natürlich, gnädige Frau."
    Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
    Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
    Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
    Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"

    Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
    "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich
    ab."
    Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
    Frau?"
    Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
    Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
     
  18. #18 Hubernatz, 02.05.2005
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  19. #19 stefann, 02.05.2005
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    *rofl* gut das ich nur ein Stofftier auf der Ablage hinten habe, aber was elTorito wohl dazu sagen wird ;) :D
     
  20. eggett

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